Avenger

我的青春,你不鼓掌也没关系😃

-Tøysete:

终于等到这首歌。


空盈,清澈。


仅是梦。


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感谢 @偶像破坏者 的推荐。

最后的最后,我们都输给了现实

阅读文字:

 (更多美文,就在“时光说”微信公众号~微信号:timetellyou)


朋友聚会,关系很铁的一个男生喝醉了,他跟我说起他的初恋。


 


他说那个女孩对他的好,当年大学时他爱和兄弟拼酒,喝醉后总是女孩把他拖回去,给他熬养胃汤为他擦洗身体洗衣服。他对我说,不知道当年小小身体的她只怎么把他拖回家的。


 


不知道每次喝醉时她是怎样默默一个人收拾一地狼藉。


 


不知道她是怎样在一边心疼的看着喝醉酒的他。


 


后来他们还是分手了,因为女孩家庭条件不好,毕业后没有正式工作,男生家里一直反对反对,他的母亲甚至说要赶他出门,他们坚持了好几年,还是输给了现实。


 


他说:我现在很少喝醉酒了。


 


我说:是因为年纪大了,要注意身体了吗?


 


他说:不是,是因为有天我喝醉了,发现自己在车上睡了一夜。没有人找我,也没有管我冷不冷安全不安全。


 


我说:你老婆呢?


 


他说:她跟我说了,我不管你喝酒,但你喝醉了也别麻烦我。


 


他现在的妻子是后来相亲认识的,一年内结婚生孩子,说不上特别爱,彼此相敬如宾。


 


她妻子几乎不跟他和他兄弟出来玩,她有自己的世界和朋友。


 


对他说不上很上心,该做的都做,却也不会过分的纵容他。


 


不会管他和兄弟出去喝得很醉,但也不会在他醉了后为他收拾一地狼藉擦洗身体,为他熬一碗热热的养胃茶。


 


但她是他父母觉得不错的女孩,家事不错,有稳定工作,性格不错。


 


他和她是世俗大众喜欢看到的般配。


 


他的女儿叫:思琦


 


是他坚定要取的名字。


 


曾经在他喝醉后背他回家,默默陪伴他照顾他爱他很多年的那个女孩,乳名叫琦琦


 


他们还很相爱的时候,他开玩笑说:如果有一天你离开了我,我就给自己的孩子取名叫思琦,我要一辈子想念着你。


 


到最后他们输给了现实。


 


他真的只能在一个名字里思念她。


 


(二)


最近有个已婚的好朋友总是找我聊天。


 


某天夜里11点多,她给我打电话。


 


我问她在哪里?她说加完班回家的路上。


 


我说:一个人呢?她说是呀。


 


怎么不叫你老公来接你啊?


 


她说他打牌呢。叫我自己打车回家。


 


知道她上班那个地方在新区,有时候晚上走很远都打不到车。


 


我沉默了一下,原本想说:我去接你吧?


 


可是害怕这样会让她觉得难过。


 


后来她走了近20分钟才打到车。


 


我说去接她,她不肯,说你一个女孩子出门也不安全。


 


然后她说:我自己老公都不担心我,没来接我,你担心什么?


 


听出了她话里的失望。


 


她跟我说起她大学时候的恋人。


 


她说:那时候他连让我一个人下楼买点零食都不放心,要陪我一起。


 


后来她在某家通讯公司实习,9点半下班,他每天骑自行车去接她。


 


实习三个月,90个夜晚,每晚等在公司门口的身影。


 


她说她一辈子都忘不了那个场景。


 


然后呢?大学毕业她父母给她在本市安排了稳定工作。


 


男孩三代单传,他父母天天吵着要他回去。


 


他期望她去他的城市。


 


可是她害怕在那边不可预知的未来。


 


父母的独女,这边有稳定工作爱她的父母家人同学朋友。


 


去了那边,她只有他。


 


两人远距离恋爱了一段时间。


 


后来,她越来越没有安全感,放弃了这段感情。


 


她说她结婚的时候,男生把她留在他那里的所有东西都寄了回来



其中有她很多年前用过的小玩意,小饰品,耳环,零钱包,绣着她名字的毛巾。


 


分手这么多年,他还保留着。


 


曾经他们一起用过的情侣号码,男孩用的那个,还一直保留着。


 


他曾说过:任何时候,这个号码一直为你开通。


 


知道她哭了。


 


可是开不了口安慰他。


 


她已婚。


 


丈夫是家人满意的,有车有房,众人都说很适合她。


 


28岁结婚,也不算早了。


 


丈夫不会像他那样宠溺她。


 


在丈夫眼里她是个成年人了,很多事情完全可以自己解决。


 


她说:我老公常说,你又不是小孩了,好多事情完全可以自己做的。


 


所以一个人去超市扛一大堆东西回家,所以11点多加完班自己打车回家


所以习惯了,这种淡淡的失落。


 


所以·······


 


在一个人回家的夜晚,还是会想起那个等在公司门外踩着自行车去接你的身影。


 


还是会想那个人。


 


虽然,是回不去了。


 


(三)


到底有多少人。


 


会在一个人回家的夜晚,喝醉酒的深夜。


 


回忆起从前陪在你身边的人。


 


那些为你付出千般万般好,最后却没有和你走到一起的人。


 


又还有多少人,会在很多年后,


 


还肯这样掏心掏肺的对一个人好。


 


你说:我再也不会这样无怨无悔的爱一个人了。


 


于是你成了一个吝啬付出的人。


 


也得到了一个有所保留的爱人。


 


你心里藏着一个人,一段回不去的往事。


 


你身边那个人,也许一样。


 


他们最傻最好的时光。


 


给了另一个人。


 


是现实太残忍?还是输给了时间?或者是彼此不够坚定?还是没有学会珍惜?


 


现在你身边的人,是世人都觉得和你很般配的人。


 


谁管你曾经多么被一个人宠爱?


 


谁管你曾经多么爱过一个人?


 


反正这就是成长。


 



莫西顾:

       不断重复的旋律是平常的生活,像不变的朝夕一样循环往复着;中间的变奏是生命的起伏,就像遭受苦难和遇见幸福一样,都不能够避免;低沉的鼓点是灵感的脉搏,偶尔的一声“嚓”是奇迹的迸发。

       生命,就是经历数之不尽的痛苦,但同时还有生生不息的希望。

你还没真的努力过,就轻易输给了懒惰

文艺社:

文/渡渡


前不久一个孩子在微信上发了一大堆截图给我,仔细一看,都是介绍北大清华的牛人们的。这个得了奥赛冠军,那个门门年级第一。那孩子很颓丧得说:“我觉得我再怎么努力也比不上他们啊,突然对自己的未来好没有希望。”


忽然想到了知乎上的一个经典回答:“以大多数人努力的程度,根本还没到拼智商的地步。”(关注微信公众号wenyishequ)


我的一个远房舅妈,一直是个亲戚中的著名人物。


由于时代的原因,她读到初中毕业就没有继续念书了。毕业后进入了工厂上班,经人介绍认识了舅舅,生下了表姐。一家人蜗居在一室户的小房子里,每天与邻居共享厕所厨房,每月挣着些死工资,日子平静无争。也不知道哪天起,或许是突然意识到了如果这样过下去,可能永远无法为女儿开始创造一个理想的生活环境,舅妈开始重新拾起了课本。


多年没有接触过书本,整日在流水线上的忙碌已经磨灭了在校时候的激情。再次拿到课本的时候,发现很是晦涩难懂。后来听表姐说起,发现在当时年幼的她的记忆里,舅妈的形象便是一个日夜苦读的身影,手边永远放着一本本的参考书和英语字典。看不懂的单词和要点就查,然后记在小本子上反复琢磨。就这样学习了好几年,舅妈考取了夜大,并在读夜大的期间发现了精算行业的稀缺,以自学了精算知识,考上了精算书,在那个精算师十分稀缺的年代,她的证书变得炙手可热,帮助舅妈找到了一份非常优厚的工作。


舅妈从工厂辞职后,鼓励舅舅也考上了夜大的文凭。如今他们早已经告别了一居室的生活,跨入了中产阶级。而一些当年的工友还生活在这些破旧的老宅里。老同事见面的时候,总有人说舅妈运气好,找到了好工作。但是所有的好运,背后都是无数的努力。


高考后暑假时候,大家在新生群里爆照,一个男生发来一张他高三拍毕业照时候的照片,又发来一张近照,简直浑若两人。高中时候一百八十斤,眼睛被挤得只剩一条缝,肥大的运动校服被撑得满满当当,顶着一头乱草似的头发。而近照上的他,虽然脸还是有点肉,但是身型已经十分匀称,不复浑身是肉,松松垮垮的模样。群里的妹子纷纷问他如何做到的,他说暑假吃得很少,然后每天拼命去健身房锻炼,才达到了这个效果。


大一时候认识的D哥还是一个浑圆的胖子,在大学的四年里看着D哥越变越圆。一动就赘肉在颤抖。D哥比我大一届,毕业找工作的时候并不顺利,许是形象的原因,一直没有找到理想的工作,考公务员的时候又以几分之差失之交臂。D哥非常黯然得回到了家乡,准备起了去英国读研的事情。之后很久没有联系,再一次聊天的时候,D哥已经从那个浑圆的胖子,怒减几十斤,成了一个结实的肌肉男。


后来看到D哥写的日志,在大四毕业后是他非常难熬的一段时光。工作不顺利,体重又达到了人生的峰值。在万般无奈下才准备起了留学。按照D哥的话说,“认识的自己已经低过了底线”,出于想要改变的心态,D哥决定开始减肥。这个过程是非常辛苦的,一开始他在跑步机上跑了十几分钟就累得气喘嘘嘘,到可以坚持一个多小时。过了中午以后不管多饿都不会再吃一口,真正做了个“过午不食”。


某个朋友喊着要减肥已经许久。每天还是吃饱了饭躺在沙发上一边玩手机一边吃零食。当你好心提醒他去运动的时候,他又会找出种种的借口,“今天太累了,明天吧”。过不了几天,站在称上惨叫的还是他。当然,如果新年愿望上写“我要瘦”也算是减肥的一种的话,那么他也不是没减肥过的。


经常听无数人嚷嚷着要减肥,但是成功者总是尔尔,失败者总会说减肥太难了。而问起那些减肥成功的人秘籍,无外乎少吃,多运动。懒惰的人才会编出“不吃饱哪有力气减肥”“不是不减肥而是敌人太强大”的段子,而真的去做的人,好身材就说明一切了。你叫了那么多句你要瘦,却从舍不得少吃任何一口。减肥药、一周二十斤减肥法,从来都不过是做美梦的人的安慰剂。


接下来再来聊聊爱情故事。


之前曾经在微博上发过一个有关异地恋的真实故事。父母朋友的女儿,和男友异国了七年。两人高中同学,毕业以后男生出国读书,女孩考上了国内某名校。七年里不是没有争吵和分离的,也不是没有诱惑和孤独。女孩从大学开始,就一直四处实习攒钱,为了假期的时候可以去澳洲看一下男友。而男生则在课余的时候去餐馆端盘子,去车行洗车,就是为了攒一张机票钱回来看女友。


这样的生活一直维持了七年,直到男生研究生毕业,回到了国内。两人在去年九月结婚了,举行了盛大的婚礼。异国恋终成眷属,在彼此最美好的年华里没有选择轻易放手,而是选择了坚持。


还有前不久,微博上晒出的一对异地恋情侣,曾想过那么多次的放弃,最后又凭借几十次的互相鼓励而坚持了下来。那一沓厚厚的火车票,大概是支持他们走向婚姻最大的动力。


我们总说现在的人太浮躁了,说现在的社会没有了真爱。这世上有那么多人一边抱怨着要开始相亲度日,一边又罗列种种条件。强调家世,苛求学历,要求身高长相年龄,拒绝异国恋异地恋,林林总总,说到底不过是为了少麻烦。要求越精准,对方也越符合过下去这个要求。其实说到底,不是真爱少了,而是人懒了,再也没有了去为爱坚持的勇气,和付出一切去努力的决心罢了。


那些把你感动得痛哭流涕的所谓正能量,不过是主人公比平常人多坚持了一点,多努力了一些。


见过很多人,总喜欢给自己定一个巨大无比的目标。有一个远大的梦想是一件很不错的事,但是实现远大梦想,靠的是一个个短期目标的相连。可是他们在定目标的时候就暗藏了懦弱的退路,脑海里怀着“既然目标那么难,那么不做到也没人怪我的吧?”的想法,然后拖拖沓沓,喊着苦喊着累,又随随便便放弃了。你问起他们的时候,他们会找出无数冠冕堂皇的借口,却始终无力承认自己的懒惰。


也有人会整天里说,“我努力挣钱有什么用呢?再怎么努力也比不上含着金钥匙出生的富二代”“我为什么要努力读书呢?那些高智商的人随随便便就能把题目都解开啊”,怀着这些说辞的人往往对自己的生活不满意,而又不愿意直面人生惨淡的最关键因素始终在自身。 见别人奔波受苦熬夜苦读,心满意足于自己的贪图享乐,见别人情商高朋友多,就觉得别人是这个婊那个婊,别人辛苦工作获得晋升,就觉得对方肯定送礼拍了马屁,浑然忘了自个儿每天迟到早退,工作起来推三阻四。也忘了面子是别人给的,里子却是自己挣的。


什么都没干,就什么都想放弃。张嘴一来就是安享平淡,其实都是懒惰者的说辞。这想要的平淡里有花不完的钱,住着舒服的好房子,漂亮的衣服美好的食物,还有爱的人。你以为轻而易举,可是你看,这哪一样不得要费尽心思拼了命去奋斗?


特别喜欢《老情书》里面老太太的那段话:老和尚说终归要见山是山,但你们经历见山不是山了吗?不趁着年轻拔腿就走,去刀山火海,不入世就自以为出世,以为自己是活佛涅槃来的?我的平平淡淡是苦出来的,你们的平平淡淡是懒惰,是害怕,是贪图安逸,是一条不敢见世面的土狗。


别在这辈子,活成了一个让自己都看不起的人。



Sky_sea:

爱情是什么,谈恋爱是什么感觉。


这段时间一直想着,于是今早发了这个问题给两个死党。


一个是谈过恋爱的,一个是没有谈过恋爱的。


没谈过恋爱的发了句,好奇心害死猫。我笑了,


谈过恋爱的说, 觉得有依靠,有人陪,会有幸福感。


于是我迷糊了,因为当我跟家人,跟朋友在一块就是这种感觉。




果然爱情什么的最难懂了。


还是好好的过我的单身日子吧,哈哈。

因你

张晚讴:

有许多江南,风中柔草
因你,世界水韵青芜
若花有泪,蜻蜓在红霞里飞
一石一桥的记忆倚雕栏

因你,蝴蝶也要在花瓣中打滚儿
芬芳馥郁,那片山坡的花半开时
春过去,秋过去,发丝由青转白

白如昼我醒来,青似夜我睡去
生命之于最美处本就该曝于莽莽水草间
你来诉鱼儿的美梦吧,我沉默不语

也许,也许若干年后你在诗行间甚美
有人要簪花在你的胸前来纪念这段好故事
也有人要用叶子做书签,一片两片
说不尽的风铃又响,摇出一个水天长梦

-Tøysete:

评论里 有好多人说 这首歌有让人微笑着哭的力量

好像是这样的吧 不紧不慢的旋律 优雅吟唱的女声

我该说什么呢 一切 一切都是怎么样的呢 

无奈 难过 微笑 残忍 幸福 细微

……

…………

赠 @黑羽翼   愿你的一切 都明亮

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P.S @述禾 在优酷上用这首歌作背景音乐,剪辑自己一年来拍摄的短视频,地址http://v.youku.com/v_show/id_XODYyMjAwODg0.html?firsttime=59


9TH FLOOR, ROOM2:

 #我心中的姚貝娜# 

我心中給你想象的專輯封面有著好多選擇,但今天我想,它應該是彩虹般的色彩,一如你短暫但絢爛的人生。。。

2013年9月28,我在北京竟園某攝影棚拍攝的這組照片,原本是給華誼兄弟公司準備的姚貝娜日常宣傳照片,拍完所有8套服裝後,已經是晚上8點多,我對她說我們最後拍一組單純表現你本人的,她說好。在我為她指導了表情要求:不要表演、摘下面具、面對自己。於是有了這組,看現場回放後她興奮了,企劃王凯和她馬上說想拿這組做她下一張專輯封面!此後的一年她陸續出EP,「心火」、「1/2的我」、「依愛」、「天下平安」、「Beautiful Light」都是用的這天的圖做封面。

但⋯⋯最後,還是沒能等到你的新專輯出來。姚貝爾,沒關係,你沒有遺憾,我心裡的你是完美的!專輯封面永遠是那天的定格。貝爾,一路走好!天堂有你

[如果我們沒有遇見]

Music: 如果我們沒有遇見

Album:【只因为爱 2002-2012作品精选】

Artist:姚貝娜

作詞:姚貝娜

作曲:姚貝娜



YaYa栗小兔:

2015年1月15日  天气:阴

天空灰得像哭过。但越是在阴郁的天气里,就越要保持心情的愉悦,发一组安静明媚的图片,感觉美好。

把昨晚加班的稿件上交了,主任在局里的会场、报社的干部考核会场跑了一天,在下午四点半匆忙地赶回来,打开稿子细细修改。他要赶在五点会稿之前修改完毕,可以清晰听见手指敲击键盘的声音,紧迫,清脆,严整有力。

这样的忙碌,是主任的常态。如果他能在午后温暖的阳光里坐在大靠背椅子上闲闲地读一本书,你会觉得空气流动的节奏都慢下来了。

无意间在主任的桌子上发现了用长尾票夹夹起来的一摞资料,是从2010年到今年的油田工作报告,边缘都卷曲了,装订的地方也松弛得快要脱落,越是时间久远的,纸页就越黄。我敬畏地一页页翻看,一瞬间肃然起敬。

我记得主任曾经对我们说过,他会把历年的重要资料收集起来,放在手边,没事就翻翻看看,都给翻旧了。今天,我无比真切地看到了真家伙,感觉心脏像被什么东西狠狠击中了。

这里面,是一位1978年的中青年干部的事业心。

以及每晚的夜幕中,我朝车棚走,回转身去,总能看见的那很多扇灯火通明的窗户,这光亮里,是大家的事业心。

在这样的集体里可以感受到正能量,感受到温暖,感受到被大家带动,一齐朝前进的那种淡淡的激情与昂扬。

骑车回家,我穿的不多,但在寒风中前进,我不觉得太冷。我隐隐地感觉,我渐渐好了,往常的工作节奏,往常的平淡心情,往常的那些微不足道,但无比重要的小快乐,都在一点点回到我的生活里。不要再来打搅我了,我已经渐渐好起来了。

好了,就这样吧,前方的路,努力奔赴。

晚安,世界。


YaYa栗小兔:

2015年1月14日深夜十点四十九分,写硬着头皮接下来的勘探稿,每推进一句都异常困难。这种生涩,这种缓慢,提醒着自己,我有多狼狈。

但这是我必须经受的。只有永远沐浴并沉浸于我们四周的现实中,才能领会什么是崇高与宏伟。

沉浸在现实中。比如说,在上午九点之前,鼓起勇气给远在北京的编辑打电话,推荐稿件的内容,请求加以指点。女老师的声音并不甜美,是一种肃谨而冷静的声音,我并不紧张,叙述流利,就像和任何一位普通的通讯员打电话一样。

结果是寂然,没有我所期待的回复或指导。然而至少我尝试了,就没有遗憾,我已经在给自己开辟一条新路的征程中,迈出了第一步。

中午的食堂,照例有周三都会出现的卤面。刘师傅还做了一道豆角,咬上去口感脆脆的,并没有我喜爱的干煸豆角的那种软塌塌的柔韧口感,然而,味道却十分鲜美爽口。木托坐在我对面吃得很慢,一边吃,一边和他的女孩聊QQ。

吃完饭一起往宿舍走,午后没有阳光,阴寒,刮着冷风。他说了一句什么玩笑话,侧过头朝我笑着,有些夸张的笑,却很美丽。一瞬间心动了一下,一年多以后的第一次颤动,当时两情相悦的短暂日子,当时的欢笑和泪水,在眼前闪了一下,就又逝去了。

如今,我们成了最熟悉的人。在将尽的青春岁月里背向而行。

这样的遗憾,也许同样很美吧。

好了,今晚就是这样,继续加班。